MATTHIEU, l'art dramatique vous attire. Envisagez-vous d'entrer au conservatoire ?
— Ah non ! Bon d'là ! Pourquoi voulez-vous que j'aille à Thouars, dans une usine de conserves ? Non, moi c' que j' veux, c'est être acteur de cinéma.

Quel rôle aimeriez-vous jouer ?
— Je voudrais faire comme Jean Gabin. Je prendrais ma meilleure pondeuse et je lui dirais « t'as d' beaux œufs tu sais ».


GLITTA, vous sentez-vous vraiment comédienne dans l'âme ?
— Je veux, mon neveu ! Mes clients peuvent témoigner ! Je simule l'orgasme à merveille.

Je vous parle de technique théâtrale...
— Moi aussi ! Qu'est-ce que tu crois, mon chéri ! Hier soir, j'ai eu un sado-maso qui a adoré ma mise en chaîne !

Je vois. Mais je me demande si vous ne faites pas une lourde confusion entre votre... heu... métier et celui de comédien ?
— Oh non ! Si pour un comédien, c'est trois coups tous les soirs, pour moi c'est beaucoup plus !

RAOUL LE DEGUEULASSE, le music-hall vous tente plus que le théâtre, pourquoi ?
— J'ai des gaz ! C'est gênant dans Marivaux. Ça l'est moins dans un numéro de pétomane à deux voix.

Pourquoi à deux voix ? Vous avez un partenaire ?
— Non, j'ai aussi de l'aérophagie.
Mais vous aimez le théâtre tout de même ?
— Ouais, et en particulier celui du Gymnase.

Pourquoi le Gymnase plus que les autres ?
— Parce que quand je dis à ma femme Rosa : « Je vais au Gymnase », elle croit que je vais faire du sport... Alors que je vais me bourrer la gueule.

On est loin du théâtre...
— Ah non ! C'est le bar d'à côté !

On est loin également du sport.
— Ah non ! Je fais aussi le bar d'en face ! C'est des bars parallèles !

GÉNÉRAL BUZARD, vous prétendez mieux connaître le théâtre que les autres personnages de la bande à Montagné !
— Parfaitement ! D'ailleurs, en parlant d'une bataille, on dit « le théâtre des opérations » ! Ça veut tout dire.

Oui, mais la guerre n'est pas un spectacle !
— On voit que tu l'as pas beaucoup faite la guerre, bougre de petit salopard ! Car un para, c'est comme un comédien, il a le trac avant l'attaque.

Oui, mais il n'a pas de texte à dire.
— Si ! Son texte quand il charge, il est simple : « Aaaaaaah ! ». Et s'il a un trou - et ça peut arriver vu le nombre de projectiles ennemis - , il a un texte de secours qui est : « Brancardiers ! ».

Mais quand il n'y a pas de guerre, comment faites-vous pour vous donner en spectacle ?
— On défile sur les Champs-Élysées le 14 juillet !


GILBERT LE DRAGUEUR, vous ne voulez pas être comédien ?
— Non, non, non ! Je l'ai dit, je préfère être avec les spectatrices !

Oui, mais pour leur faire la cour, vous leur jouez la comédie.
— Comment tu es perspicace, ma parole ! Un œil de lynx ! Comment tu as fait pour voir ma technique théâtrale avec les gonzesses ? C'est indiscret, pourtant.

Vous avez un texte, des répétitions, un jeu de scène. Mais avez-vous un secret ?
— Je les fais rire ! Ça leur stimule les hormones ! Et après ça, t'as plus qu'à les cueillir comme un fruit mûr !

Qu'est-ce que vous leur racontez pour les faire rire ?
— Des histoires drôles !
Y'en a-t-il une qui n'a jamais cédé à vos avances ?
— Oui ! C'est Terry Shane ! La femme de Montagné !

C'est aussi son metteur en scène. Pourquoi n'a-t-elle jamais succombé à vos histoires ?
— Elle les connaît toutes ! Mais un jour, je t'aurai ! Terry, sur la vie de ma mère, one day, you will be mine !